Piadinhas...

PIADAS DE JOÃOZINHO

2008-06-17T21:37:00.000-07:00

JOÃOZINHO E O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

No confessionário, chega o pequenino mas velho conhecido Joãozinho e confessa:
-Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
-És tu, Joãozinho?
-Sou, Sr. Padre, sou eu.
-E com quem estivestes tu?
-Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
-Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
-Os meus lábios estão selados.
-A Maria Gomes?
-Por mim, jamais o saberá...
-Ah! A Maria José?
-Não direi nunca!!!
-A Rosa do Carmo?
-Padre, não insista!!!
-Então foi a Catarina da pastelaria, não?
-Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
-És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo
Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
-E então? Conseguiu?
-Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

REDAÇÃO SOBRE SEXO:
A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos
e os mandou fazer uma redação sobre o tema sexo,
ou assunto relacionado com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos;
a do Gerson "falava" da masturbação,
a Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...(blá,blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:- Então Joãozinho, fizeste a redação que mandei?
- Sim, Sra. Professora!
- Então leia sua redação para a classe.
E o Joãozinho começou a ler alto:

"Era uma vez no velho Oeste, há muitos e muitos anos. No relógio da igreja
batiam 18 horas. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O
Sol já ofuscava e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se
a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao
chegar à entrada, o cavaleiro apeou. O silêncio pesado foi perturbado pelo
tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de
preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de
prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de
muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...PUM! O velho
cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do
revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Ele não gostava de
cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se ao bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo
que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola. PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman
serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta...PUM! PUM! PUM! Johnny
não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos! Outros
vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho! Johnny não
gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um
cavalo.Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, fazendo
uma algazarra e levantando uma nuvem de poeira...PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
PUM! PUM! Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava
de poeira e nem de barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...PUM! PUM!
PUM! Johnny não gostava que o enganassem no troco! Montou no novo cavalo e
saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta
vez com o Sol já quase recolhido.Todos aqueles mortos no chão. Até o
silêncio era pesado...FIM."

Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta: - Mas... Mas... Joãozinho... O que esta
composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

- O JOHNNY ERA FODA!

oãozinho entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?

Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar. Quando a professora se levanta, insiste:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero!

O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!

DOIS IRMÃOS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!!!

Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu peh. Certo dia, a professora arguia os alunos:
- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha?
- De videogame, professora!
Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola
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Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
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Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-)
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A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.
O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta e' 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado.
Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3
mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.
Joaozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.
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Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora voce Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que eh?
-Zona.
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Joaozinho disse para Mariazinha:
- Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem!
E Mariazinha para Joaozinho:
- Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que voce tem!
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A Mariazinha chegou pra mae e falou:
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Nao, eh salgadinho!
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-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.
-A mariazinha apresenta o sequinte:
No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma caixa de bombons!
-O Ricardo conta:
Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mae.
Nisto o Joaozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comecou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na maquina e la foram eles rua abaixo.
-a professora ja ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor desta historia?
-o Joaozinho, retruca, mas eu ainda nao acabei! e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direcao a rua principal, mas nao percebeu que ele entrou na contra mao! Repentinamente ele se ve com sua mota em frente de um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
- A professora ja irritada retruca, mas Joaozinho eu nao vi o ato de amor desta estoria.
O Joaozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
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A professora no 1o dia de aula:
- Joaozinho, qual e' a profissao da tua mae?
- Empregada de escritorio, sra. professora.
- E tu, Chiquinho, o que e' que a tua mae faz ?
- A minha mae? A minha mae e' Substituta.
- A tua mae e' o que^ ?
- Substituta, sra. Professora.
- `O Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica la' o que ela faz.
- Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.
- `O Chiquinho!... A tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"!
- Nao, nao! **** e' a minha tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a fazer umas horas para a ajudar...
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Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome e' Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que e' lado. Mas, a professora, ja' acostumada, nao se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Joaozinho, qual e' mesmo o meu nome??
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome. Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA

A prova do leite

A professora chama o aluno e diz:
— Joãozinho, cite 5 coisas que contenham leite.
— É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.
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Qestão de espaço.

Joãozinho, sempre ele, escreveu numa redação da escola: o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube".

Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:
— Mas você só escreveu "coube" 19 vezes, Joãozinho!

— É que a última já não "cabeu", professora!

Rapidinhas de Joãozinho

Aluna Aplicada

Essa aconteceu com o professor Maurício E. Quagliato:

A aluna pergunta:
- Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?
- De até 3 matérias.
- E se eu ficar de quatro, o senhor dá uma empurradinha?

Animal Doméstico

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, qual o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda?
- É o meu pai, professora!

Anjos Sem Asas

O garoto chegou para a mãe e perguntou:
— Mãe... Anjo voa?
— Voa, meu filho... É claro!
— E como que a nossa empregada não voa?
— Como assim, filho? Que papo é esse?
— É que o papai fica chamando ela de "meu anjo" toda hora!

Antes das Refeições

A professora pergunta aos alunos:
- Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
- Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
- Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!

As Macaquinhas

Duas adolescentes conversando:
- Flavinha, a minha macaquinha já está ficando toda cabeluda!
- Bobinha! A minha já está comendo banana!!

Assunto Indesejado

Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:
— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama.
— Ah, não gosto desse assunto, professora!
— Como assim não gosta desse assunto?
— É que eu sou flamenguista!

A Matemática no Papel

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!

A Melhor Memória

Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.
- Eu consigo me lembrar perfeitamente - gabava-se o Pedrinho - do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
- Isso não é nada - retrucou Juquinha. - Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico me segurando pelas pernas...
- Isso não é nada - argumentou Joãozinho. - Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

A Menina Precoce

O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.
- Minha filha! Desde quando você está fumando?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!

A Origem da Mulher

Outro dia a professora perguntou pro Joãozinho:
— Você sabe por que a mulher foi feita da costela do homem?
E ele respondeu:
— Ah, fessora... Se ela fosse feita do Filé Mignon do homem só os ricos iam poder comer!

A Semente da Vida

O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos ea outra no bolso.
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?
- É um pão, seu padre!

A Terra é Redonda?

Na aula de geografia, a professora pergunta:
- Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
- Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então...

Brincando Com o Gato

A mulher dá uma tremenda bronca no filho:
- Joãozinho, já falei não sei quantas vezes para não puxar o rabo do gato!
E o menino:
- Mas eu não tô puxando, não, mãe... É ele!

Caixa de Supositórios

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra pôr no ** do meu pai!

Cãozinho de Estimação

A professora chama o Joãozinho para uma conversa.
— Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?
— Lembro sim, professora e eu caprichei na minha.
— Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.
— Lógico, professora! É o mesmo cachorro!

Capital de Sergipe

A professora pergunta para a Mariazinha:
- Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
- Não sei, professora!
E a professora:
- Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.
Ela pensa mais um pouquinho.
- Já sei! Aracajú!
- Isso mesmo! Parabéns!
E o Joãozinho:
- Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!

Carne Pra Cachorro

O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:
- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!
E então os filhos começaram a gritar:
- Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!

Chorar é Feio

Na escola, Joãozinho recebe seu boletim:
— Tá aqui, Joãozinho... Você foi muito mal esse ano, hein!
O garoto vê suas notas e começa a chorar, entra em prantos. A professora, não agüenta mais o menino chorando, e diz:
— Não chora, porque menino que chora fica feio quando cresce!
O moleque então responde:
— Ô, Fessora, a senhora deve ter sido uma péssima aluna, hein!

RAPIDINHAS DE JOÃOZINHO

- Mamãe, mamãe... a vovo é mecânica??
- Não.
- Então por que ela está embaixo do ônibus?

- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar

ou eu tenho que ir brincar lá fora???

- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.

- Mama mama... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, tá?

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi...Yupiii...

- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças a Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.

- Mamãe, mamãe... me leva no circo???
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E por que você não bate nele???
- Ai... é que ele é tão lindo!!!

- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Por que é o momento mais feliz da vida dela.
- Ah.. ... e por que o noivo está vestido de preto?

- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele...

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço...
- Não lhes dê bola, filho .. e feche a boca que está riscando o chão.

- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer...

a cegonha traz os bebês.. e Papai Noel os presentes no Natal.... posso saber para que serve o papai???

- Mamãe, mamãe... o vovô está cambaleando..
- Então dispare novamente, imbecil.

MAIS PIADINHAS DE JOÃOZINHOOOOOOOOOO

A professora nova no colégio vai dar aula para os alunos primários. Não sabendo o que falar no primeiro dia de aula diz:
- Bom dia turminhaaaa!!!!
- Bom diaaaaaaaaaaaEEEEEEE!!! Respondem os alunos...
No dia seguinte a professora toda feliz com o entusiasmo deles, repete:
- Bom dia turminhaaaaaaa!!!!!
- Bom diaaaaaaEEEEEEE .... Respondem os alunos
Ela não entendendo muito bem o comprimento continuou com sua tática...
- Bom dia turminhaaaaaaaaa!!!
- Bom diaaaaaaaa!!!!
Curiosa com o comprimento diferente daquele dia, foi verificar a lista de presença e viu que aquele dia o Joãozinho tinha faltado.... e disse assim aos alunos:
- Crianças, amanha quando eu der bom dia ninguém responde...
- Sim professora!!!
E assim, no dia seguinte...
- Bom dia turminhaaaaa!!!! E só deu o Joãozinho gritando :
- VAI SE FUDEEEEEEE!!!!!!

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Ao ver a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:
- Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
- Isso é uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, enigmática.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
- Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
- Uma coisinha que o seu pai adora!
- Com cabelo e tudo?

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A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa: "Joãozinho tem o Pipi Grandão!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pipi Grandão!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

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A professora ralhava com o Joãozinho:
- Joãozinho, a que distância você mora da escola?
- A dois quilômetros, professora!
- E que horas você sai de casa?
- As sete e quinze, professora!
- Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, porque é que chega todo dia atrasado?
- É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".

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Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
- Pedrinho, o que você trouxe?
- Um bisturi, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Meu pai!
- E para que serve um bisturi?
- Para fazer cirurgias!
- Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- Quem é médico na sua família?
- Minha tia!
- E para que serve uma seringa?
- Para aplicar injeção!
- Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
- Um tubo de oxigênio, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Ninguém!
- E como você conseguiu isso?
- Com minha avó!
- E ela não disse nada?
- Disse: Socorro!!

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A professora pergunta pra classe:
- Qual a coisa mais pesada que vocês conhecem?
- Elefante - diz a Mariazinha
- Baleia - responde o Maurinho - Um avião - diz a Claudinha
E o Joãozinho:
- É o pênis do meu pai!
- De onde você tirou essa idéia? - pergunta a professora
- É que de noite sempre ouço minha mãe dizendo: "Isso aí nem Deus levanta!"

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Joãozinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
- E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
- Não! Eu não vou dar!
- Entao desça já do carro e vá a pé! - esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.
Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
- E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
- Vou dar, sim!
Então Joãozinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
- Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!

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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:
-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja".
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo".

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Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!

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Na aula de catecismo, a madre percebe que o Joãozinho esta cochilando, vira-se para ele e pergunta:
- Quem foi que criou o mundo, Joãozinho?
Imaginando que talvez ele pudesse não acordar, a irmã, que estava sentada ao seu lado, tira um alfinete da bolsa e lhe dá uma espetada na bunda.
Ele acorda sobressaltado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem - responde a madre, satisfeita. E continua com a aula. Pouco depois, percebe que o menino voltou a pescoçar.
- Joãozinho, como se chamava o filho de Maria e José?
Pela segunda vez, a irmã espeta-lhe a bunda e ele grita:
- Jesus!
E a madre, que agora já percebera tudo, engole o sapo e continua a aula.
No próximo cochilo, ela resolve lhe pregar uma peça:
- Joãozinho, o que Eva disse para Adão na primeira manhã que eles acordaram juntos?
Nova espetada e o Joãozinho, aos berros:
- Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te mato!

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O casalzinho tá no quarto no maior amasso, quando a mãe da menina bate na porta.
- Meninos, venham pra sala comer os bolinhos!
Eles se ajeitam e vão pra sala comer os bolinhos. O rapaz morde o seu e dá aquela puxada de saco na futura sogrona.
- Nossa, dona Maria, realmente estão deliciosos esses bolinhos de bacalhau...
A namorada interrompe:
- João, vai lavar as mãos, que os bolinhos são de batata!

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Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos que estavam sempre aprontando e eram suspeitos de estarem envolvidos em qualquer travessura que acontecesse na cidadezinha onde moravam.
Desesperada para corrigí-los, a mãe recorreu ao severo padre da cidade, que conversou com os dois meninos por separado, primeiro com o mais novo:
- Onde está Deus? - perguntou o padre, em tom severo.
O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas não conseguiu emitir nenhum som. Então o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em riste, berrou:
- Onde está Deus?!!
O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e se trancou no armário do quarto. O irmão mais velho o encontrou e perguntou o que havia acontecido.
- Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados - respondeu o menino, quase sem fôlego. - Deus sumiu e eles acham que a culpa é nossa!

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Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor. - Eu consigo me lembrar perfeitamente - gabava-se o Pedrinho - do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
- Isso não é nada - retrucou Juquinha. - Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico me segurando pelas pernas...
- Isso nao é nada - argumentou Joãozinho. - Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

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A irmã do Joãozinho está menstruada:
-Joãozinho, o que que tá acontecendo comigo? Tá sangrando tudo!
-Abaixe as suas calças que eu quero ver...
Então ela abaixou as calças, e ele, com sua suprema inteligência aos sete anos, olha e diz:
-Não sei não, mas acho que cortaram o seu saco!

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Primeiro dia de aula, a nova professora se apresenta:
- Bom dia, crianças! Meu nome é Valgina e eu vou ser a professora de vocês este ano. Agora eu quero saber o nome de cada um de vocês.
E cada um foi levantando e dizendo o seu nome.
No dia seguinte, Joãozinho chega alguns minutos atrasado e assim que entra na classe, sorrateiro, a professora o surpreende:
- Bom dia, Joãozinho!
E ele, querendo ser simpático:
- Bom dia, dona Bucleta!

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Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.

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2008-06-17T21:13:00.001-07:00

PIADAS DE GAUCHO

2008-06-17T21:13:00.000-07:00

Dois Gaúcho

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

O gaúcho vai a uma churrascaria

Em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?

Certo dia um gaúcho chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo.

- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo.
- Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso.
- Que pena, tchê. Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo, mas tudo bem,
se não é possível, eu vou embora.
- Calma, calma, calma. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas,
qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
- Que bom, tchê. Falou o gaúcho que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou
os 10 mil reais.
Quando ele ia saindo o padre disse:
- Ei, gaúcho. Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein.

Estavam reunidos um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca.

Depois de varias piadas sobre gaúcho, o mineiro pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.
Então o gaúcho contou sua triste estória:
- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china.
Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Minas Gerais, lugar de corno.

O Genro e o Gaúcho

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:

Mas bah tche, porque queres casar com minha filha?

Mas bah tche, tens alguma dúvida.

Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.

Mas bah, quem não gosta tche.?

Gaúcho trifásico.

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o

dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:

- O que é isso guria?!

E ela calmamente responde: - Isto é energia.

Eis, que o gaúcho se empolga: - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

Os "Cinco S"

Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?

1. Sentei.

2. Senti.

3. Sofri.

4. Suei.

5. Sorri...

Gaúcho afogado.

Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro e falou:

- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?

- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.

- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.

- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

Roseira.

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?

Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

Gaúcho macho.

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:

- Por que gemes?

- Porque dói.

- Mas bah, e por que não choras?

- Porque eu sou é MACHO!

Gaúcho esperto.

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:

- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.

- É mesmo..., eu também!

- Então eles fizeram um acordo:

- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.

- Pode mandar....,

- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??

- Jacaré!

- Acertou, acertou, acertou!

Confessionário Gaúcho

A mocinha vai a Igreja se confessar:

- Padre, eu transei com meu namorado.

- Tudo bem, isso não é mais pecado.

- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.

- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.

Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!

A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.

Nesse meio tempo,entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.

O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:

- Deixe-me ver aqui na lista..., a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.

E o gaúcho responde: - A pena até que é justa...,mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?

Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu

Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

Por que o Catarina é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.

Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta,

derrubando outro gaúcho macho. Assustado perguntou:
- Baahhh tche... Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
- Não compadre, DOU EU que já estou deitado.

Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mais como é que é isso?
- Não sabe?... corta na frente e pica atrás!

O gaúcho entra no bar gritando:
- Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como e? Não tem macho nessa merda? - insiste ele.
Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:
- Ahhhh, faquinha... se não fosse você!

O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:
- Por que não joga no tamanho do teu cacete?
Dai o gauchão jogou no 25... Perdeu, deu 8. E ele desiludido:
- Baaah! Perdi de burro!

Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Ta doido, cara? Olho, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

O catarinense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
- O gaúcho pensou - Vou ferrar esse catarinense.
- Desculpe, mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de catarinense.
- O catarinense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um catarinense então.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.

O gaúcho:
- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.
O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito, bem.

Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...

Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então da lugar pra outro tche....

- Dois caminhoneiros estavam viajando e em um determinado ponto da estrada no pantanal avistaram um jacaré.
- Já a trinta dias fora de casa sem ver nada, eles pararam o caminhão desceram deram uma pancada na cabeça do jacaré deixaram ele meio atordoado e colocaram a pistola dentro da boca do jacaré.
- O primeiro gozou ai foi a vez do outro.
- Foi outra pancada na cabeça e lá vai o outro caminhoneiro fazer o mesmo, nisso aparece um Gaúcho, encosta o caminhão fica olhando aquela presepada, o caminhoneiro pergunta a ele.
- Aí companheiro queres esperimentar?
- Bah tchê, querer até que quero, só não sei se aguento as pancadas!!!

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:

-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.

E o outro:

-Muuuuuuuuuuuuu!

PIADAS DE PORTUGUÊS

2008-06-17T19:40:00.000-07:00

01. O Manuel entra para a Aeronautica, na divisao de para-quedismo. Recebe

a primeira aula pratica:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado.

O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o

para-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que e pouco provavel,

puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas nao se abrir,

o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira.

La embaixo, havera um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.

0 Manuel salta, puxa a primeira cordinha e o para-quedas nao se abre,

puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.

Ele começa a ficar preocupado.

- Ai. Jesus! Agora so falta o jipe nao estar la embaixo!

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02. O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a

festa de quinze anos de minha filha.

- Esta bem, patricio. eu irei. Mas ficarei no maximo, umas duas semanas.

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03. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular.

Era so tomar um gole de cafe e ja sentia uma forte pontada no olho esquerdo.

Nao havia remedio que o curasse. E olha que ele adorava cafe. Ate que um dia,

um medico, amigo da familia, o aconselhou:

- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da

xicara?

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04. - E o cumulo da sacanagem, voce sabe?

- Nao.

- Colocar um portugues numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi

no canto.

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05. Por que portugues usa caneta atras da orelha?

- Pra fazer conta de cabeça.

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06. - Por favor! O senhor viu alguem dobrando esta esquina, agora ha pouco?

- Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela ja estava dobrada...

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07. Em Lisboa, apos um incendio no pequeno predio, os bombeiros, verificando

os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que

estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos

cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte

instruçao:

" Em caso de incendio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

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08. E o Manuel entra com tudo numa contramao. Da azar e e parado por um

guarda, no ato:

- Onde o senhor pensa que vai?

- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.

Esta todo mundo a voltaire!

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09. No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente,

nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum.

O outro, claro, chia:

- O senhor nao tem vergonha?

Fazer isso na frente de minha mulher?

- Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.

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10. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa

prateada.

Satisfeitissima, ela afaga o presente com as maos comentando:

- Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem

aparencia, totalmente insignificante...

- Alto la! Se tu nao queres me agradeceire, va la.

Mas tambem nao precisa ofendeire!...

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11. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos,

tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: " Aqui tombou o Almirante

Barroso".

E comenta:

- Nao e de admiraire. Eu tambem quase cai aqui!

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12. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha

diretamente ao nosso forte!

- Sao amigos ou inimigos, sentinela Manuel?

- Olha, eu acho que sao amigos. Vem todos juntos...

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13. - Voce sabe porque portugues usa bigode?

- Nao.

- Pra ficar parecido com a mae.

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14. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospicio. Ele desce e tira

as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos

internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicomio e

aconselha ao Manuel:

- Tire uma porca de cada uma das tres rodas para segurar a que ficou solta,

ate chegar a um posto.

- Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas

ai dentro.

- Eu estou aqui porque sou doido, nao porque sou burro!

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15. - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de

limao depois de um banho quente.

- E tu bebeste o suco de limao, Manuel?

- Que nada! Nao consegui nem acabar de bebeire toda aquela agua quente

do banho!

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16. O Manuel e a Maria vao ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque

a Maria demorou seculos se arrumando. Quando entram no estadio, esta para

começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:

- Como esta o jogo?

- Zero a zero.

- E a Maria:

- Estas a veire? Chegamos a tempo!

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17. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que la os motoristas

de onibus e taxi costumam voar com seus veiculos. Chegando na Cidade

Maravilhosa, Manuel pega um taxi:

- Avenida Brasil, por favoire.

- Que altura?

- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!

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18. - O, Maria, estou a morrer de cansaço...

Vim correndo atras do onibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando

ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...

- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel?

Por que nao correste atras de um taxi?

Terias economizado muito mais!

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19. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecanico.

Apos verificar o motor do velho carro, o mecanico diz:

- O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho.

O Manuel puxa o garoto para tras e se altera:

- Nao, senhoire! No garoto ninguem mexe!

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20. O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pinguim em seu jardim.

Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que

fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:

- Olha, Manuel, o melhor que voce tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoologico.

No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pinguim

- levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço - e se

surpreende:

- O, Manuel! Aonde voce vai com o bicho! Voce nao o levou ao zoologico ontem?

- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Plycenter.

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21. O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecanica. O dono o chama

para a primeira tarefa:

- To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai la atras e me diz se ta

funcionando.

E o Manuel, olhando com atençao para a lanterna traseira:

- Ta funcionando, nao ta funcionando, ta funcionando, nao ta funcionando...

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22. Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro

Manuel:

- Pare!

- Impare!

E o assaltante, sem entender nada:

- Mas eu estou te roubando...

- Ah! Entao nao brinco mais!

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23. - Ora, pa, Manuel! Ate que enfim o quilo do arroz baixou!

- Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?

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24. O Manuel vai trabalhar de mordomo:

- Acorda, patrao! Acorda!

- O que foi? O que foi?

- Esta na hora do senhoire tomar o remedio para durmire...

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25. Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fosforos

e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugar, junto com

uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria:

"Nao funciona". Incredulo, o Manuel comenta:

- Mas como? Eu testei um por um...

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26. O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodoviaria

o faz parar e o guarda lhe pede a carta.

- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?

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27. A Maria vai ao medico:

- Ai doutoire! Eu nao consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou

atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins.

Se viro para o outro ataca-me uma doire no braço. O que e que eu faço, o

doutoire?

- Porque a senhora nao experimenta dormir de bruços?

- Porque, ai , me ataca o Manuel!

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28. O Manuel faz uma ligacao telefonica:

- Alo? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de voo

Sao Paulo-Lisboa.

- Um minutinho...

- Ah! Esta bem, muito obrigado!

E desliga o telefone.

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29. - Entao, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei?

- Muito beim, doutoire. So que sinto o corpo um pouco pegajoso.

- Pegajoso?

- E, eu acho que e por causa do açucar...

- Açucar?

- O senhoire nao mandou tomaire banhos de agua douce? Ora, pois...

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30. O executivo ja esta atrasado para pegar o aviao e toma um taxi que o

Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta:

- Nao sei por que foram construir o aeroporto tao longe da cidade.

- E que queriam que ele ficasse bem perto dos avioes, doutoire.

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31. O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem

atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Apos muitos retoques,

a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro.

Ao entrarem, o apresentador esta anunciando:

- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.

Irritado, o Manuel ralha com a Maria:

- Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!

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32. O Manuel chega no chaveiro e pede:

- Seria possivel o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se

com as chaves dentro?

- Pois nao, senhor. Se puder aguardar um instante...

- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro nao

possui capota, ora pois!

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33. A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:

- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha esta escrito

que ela foi fabricada na Alemanha...

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34. Voce sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memoria.

Menos em Portugal. La, computador tem... uma vaga lembranca.

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35. Pouca gente sabe, mas na epoca da Segunda Guerra os portugueses

tambem construiram seus campos de concentraçao. Num desses campos, um

homem e condenado a morte, por intermedio de gas. O condenado e levado

a um quarto, com portas e janelas abertas.

- Como poderei morrer por intermedio de gas, se aqui tem tanta ventilacao?

- Cale a boca e fique de pe em cima desse xis, marcado no chao.

O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijao de gas

se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado.

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36. - Voce sabe quantos portugueses sao necessarios para trocar uma lampada?

- Nao.

- Cinco. Um sobe na mesa e segura a lampada e os outros quatro rodam

a mesa.

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37.—Seu Manuel, me prepara um misto-frio?

—Tem, mas pode demorar um pouquito:é que a chapa ainda está quente...

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38.—Seu Manuel, nesta lata tem o quê dentro?

—É leite daquela vaca da minha sogra.

—E neste cesto, seu Manuel, o que tem?

—Aí estão os ovos da galinha da minha mulher!

—E naquele vidro ali?

—É leite da cabrita de minha filha.

—E no forno?

—O porco de meu filho...

—E as ferraduras no prego?

—Eram do cavalo do meu cunhado.

—E nesse balaio?

—O milho do burro do meu sobrinho.

—E esses arreios?

—São seus, pode usar...

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39.Estavam jurados de ir para o Paredão da Morte, o brasileiro, o italiano e o lusitano.
O primeiro a ser fuzilado era o brasileiro, mas rapidamente o brasileiro gritou:
- Estão sentindo a terra tremer? É TERREMOTO!!!
Todos correram e o brasileiro fugiu.
Chegou a hora do italiano, que logo pegou o exemplo do brasileiro e gritou:
- Olha o mar como está agitado, lá vem uma TSUNAMII!!!
Todos correram e o italiano fugiu.
Chegou a hora do lusitano, o gajo prestou atenção em todos os dois truques usados pelo brasileiro e pelo italiano e logo quis imitar:
- Está um calor aqui né??? É FOGO!!!

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40.O brasileiro, o americano e o lusitano estavam perdidos em uma ilha de canibais após um naufrágio de um navio onde eles estavam fazendo um cruzeiro.
Os canibais falaram que os 3 perdidos teriam que ir por dentro da floresta e trazer 2 tipos de fruta caso não quisessem morrer e os 3 saíram floresta a dentro.
O americano voltou com uma banana e um kiwi, logo o chefe dos canibais falou:
_A tarefa não é tão fácil como parece, você terá que arriar as calças e eu colocarei as frutas em seu ânus, caso você esboce qualquer reação que seja, rir ou chorar sofrerá um castigo. Se rir é porque está gostando e você sofrerá o que nossas mulheres sofrem e se você chorar morrerá.
Então começou, primeiro foi a banana e o americano nem se quer fez uma careta, depois foi o kiwi, o americano caiu na gargalhada quando os pelinhos do kiwi fez cócegas, já era virou mulherzinha na tribo.
Chega então o brasileiro, com uma uva e uma cereja e o chefe fala:
- A tarefa não é tão fácil como parece, você terá que arriar as calças e eu colocarei as frutas em seu ânus, caso você esboce qualquer reação que seja, rir ou chorar sofrerá um castigo. Se rir é porque está gostando e você sofrerá o que nossas mulheres sofrem e se você chorar morrerá.
O chefe dos canibais nem colocou a uva no brasileiro e o mesmo já começou a rir, então o canibal falou:
- Por que está rindo, nem coloquei a fruta?
O brasileiro respondeu:
- O portuga vem lá atrás com uma melancia e um abacaxi!!!

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41.Três amigos(um portugues um inglês e um japonês) estavam andando pelo deserto quando viram uma piscina, foram correndo até lá, quando chegaram viram um velhinho nadando e perceberam que a piscina era dele e perguntaram se poderiam dar uma nadadinha, o velhinho deixou, mas disse que a piscina era mágica, quando forem pular digam o que vocês queiram que agua vire
assim foi, o japonês foi o primeiro ele subiu no trampolim e disse:
- Chopp!!!
A agua da piscina virou puro chopp.
o segundo foi o inglês ele subiu no trampolim e disse:
- Vinho!!!
A agua virou vinho.
E o ultimo foi o portugues ele subiu quando ele estava subindo, tropeçou no penúltimo trampolim e disse:
- Merda!!!

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