01. O Manuel entra para a Aeronautica, na divisao de para-quedismo. Recebe
a primeira aula pratica:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado.
O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o
para-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que e pouco provavel,
puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas nao se abrir,
o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira.
La embaixo, havera um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
0 Manuel salta, puxa a primeira cordinha e o para-quedas nao se abre,
puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora so falta o jipe nao estar la embaixo!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
02. O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a
festa de quinze anos de minha filha.
- Esta bem, patricio. eu irei. Mas ficarei no maximo, umas duas semanas.
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-03. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular.
Era so tomar um gole de cafe e ja sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Nao havia remedio que o curasse. E olha que ele adorava cafe. Ate que um dia,
um medico, amigo da familia, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da
xicara?
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
04. - E o cumulo da sacanagem, voce sabe?
- Nao.
- Colocar um portugues numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi
no canto.
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
05. Por que portugues usa caneta atras da orelha?
- Pra fazer conta de cabeça.
06. - Por favor! O senhor viu alguem dobrando esta esquina, agora ha pouco?
- Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela ja estava dobrada...
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-07. Em Lisboa, apos um incendio no pequeno predio, os bombeiros, verificando
os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que
estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos
cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte
instruçao:
" Em caso de incendio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
08. E o Manuel entra com tudo numa contramao. Da azar e e parado por um
guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.
Esta todo mundo a voltaire!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-09. No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente,
nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor nao tem vergonha?
Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-10. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa
prateada.
Satisfeitissima, ela afaga o presente com as maos comentando:
- Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem
aparencia, totalmente insignificante...
- Alto la! Se tu nao queres me agradeceire, va la.
Mas tambem nao precisa ofendeire!...
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
11. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos,
tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: " Aqui tombou o Almirante
Barroso".
E comenta:
- Nao e de admiraire. Eu tambem quase cai aqui!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-12. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
- Sao amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que sao amigos. Vem todos juntos...
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-13. - Voce sabe porque portugues usa bigode?
- Nao.
- Pra ficar parecido com a mae.
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-14. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospicio. Ele desce e tira
as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos
internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicomio e
aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das tres rodas para segurar a que ficou solta,
ate chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas
ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, nao porque sou burro!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-15. - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de
limao depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limao, Manuel?
- Que nada! Nao consegui nem acabar de bebeire toda aquela agua quente
do banho!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-16. O Manuel e a Maria vao ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque
a Maria demorou seculos se arrumando. Quando entram no estadio, esta para
começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
- E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-17. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que la os motoristas
de onibus e taxi costumam voar com seus veiculos. Chegando na Cidade
Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-18. - O, Maria, estou a morrer de cansaço...
Vim correndo atras do onibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando
ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel?
Por que nao correste atras de um taxi?
Terias economizado muito mais!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-19. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecanico.
Apos verificar o motor do velho carro, o mecanico diz:
- O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para tras e se altera:
- Nao, senhoire! No garoto ninguem mexe!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-20. O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pinguim em seu jardim.
Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que
fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que voce tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoologico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pinguim
- levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço - e se
surpreende:
- O, Manuel! Aonde voce vai com o bicho! Voce nao o levou ao zoologico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Plycenter.
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-21. O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecanica. O dono o chama
para a primeira tarefa:
- To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai la atras e me diz se ta
funcionando.
E o Manuel, olhando com atençao para a lanterna traseira:
- Ta funcionando, nao ta funcionando, ta funcionando, nao ta funcionando...
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-22. Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro
Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante, sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Entao nao brinco mais!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-23. - Ora, pa, Manuel! Ate que enfim o quilo do arroz baixou!
- Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-24. O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda, patrao! Acorda!
- O que foi? O que foi?
- Esta na hora do senhoire tomar o remedio para durmire...
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-25. Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fosforos
e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugar, junto com
uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria:
"Nao funciona". Incredulo, o Manuel comenta:
- Mas como? Eu testei um por um...
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-26. O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodoviaria
o faz parar e o guarda lhe pede a carta.
- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-27. A Maria vai ao medico:
- Ai doutoire! Eu nao consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou
atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins.
Se viro para o outro ataca-me uma doire no braço. O que e que eu faço, o
doutoire?
- Porque a senhora nao experimenta dormir de bruços?
- Porque, ai , me ataca o Manuel!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-28. O Manuel faz uma ligacao telefonica:
- Alo? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de voo
Sao Paulo-Lisboa.
- Um minutinho...
- Ah! Esta bem, muito obrigado!
E desliga o telefone.
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-29. - Entao, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei?
- Muito beim, doutoire. So que sinto o corpo um pouco pegajoso.
- Pegajoso?
- E, eu acho que e por causa do açucar...
- Açucar?
- O senhoire nao mandou tomaire banhos de agua douce? Ora, pois...
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-30. O executivo ja esta atrasado para pegar o aviao e toma um taxi que o
Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta:
- Nao sei por que foram construir o aeroporto tao longe da cidade.
- E que queriam que ele ficasse bem perto dos avioes, doutoire.
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-31. O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem
atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Apos muitos retoques,
a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro.
Ao entrarem, o apresentador esta anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-32. O Manuel chega no chaveiro e pede:
- Seria possivel o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se
com as chaves dentro?
- Pois nao, senhor. Se puder aguardar um instante...
- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro nao
possui capota, ora pois!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-33. A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha esta escrito
que ela foi fabricada na Alemanha...
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-34. Voce sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memoria.
Menos em Portugal. La, computador tem... uma vaga lembranca.
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-35. Pouca gente sabe, mas na epoca da Segunda Guerra os portugueses
tambem construiram seus campos de concentraçao. Num desses campos, um
homem e condenado a morte, por intermedio de gas. O condenado e levado
a um quarto, com portas e janelas abertas.
- Como poderei morrer por intermedio de gas, se aqui tem tanta ventilacao?
- Cale a boca e fique de pe em cima desse xis, marcado no chao.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijao de gas
se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado.
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-36. - Voce sabe quantos portugueses sao necessarios para trocar uma lampada?
- Nao.
- Cinco. Um sobe na mesa e segura a lampada e os outros quatro rodam
a mesa.
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-37.—Seu Manuel, me prepara um misto-frio?
—Tem, mas pode demorar um pouquito:é que a chapa ainda está quente...
0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-38.—Seu Manuel, nesta lata tem o quê dentro?
—É leite daquela vaca da minha sogra.
—E neste cesto, seu Manuel, o que tem?
—Aí estão os ovos da galinha da minha mulher!
—E naquele vidro ali?
—É leite da cabrita de minha filha.
—E no forno?
—O porco de meu filho...
—E as ferraduras no prego?
—Eram do cavalo do meu cunhado.
—E nesse balaio?
—O milho do burro do meu sobrinho.
—E esses arreios?
—São seus, pode usar...
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
39.Estavam jurados de ir para o Paredão da Morte, o brasileiro, o italiano e o lusitano.O primeiro a ser fuzilado era o brasileiro, mas rapidamente o brasileiro gritou:
- Estão sentindo a terra tremer? É TERREMOTO!!!
Todos correram e o brasileiro fugiu.
Chegou a hora do italiano, que logo pegou o exemplo do brasileiro e gritou:
- Olha o mar como está agitado, lá vem uma TSUNAMII!!!
Todos correram e o italiano fugiu.
Chegou a hora do lusitano, o gajo prestou atenção em todos os dois truques usados pelo brasileiro e pelo italiano e logo quis imitar:
- Está um calor aqui né??? É FOGO!!!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
40.O brasileiro, o americano e o lusitano estavam perdidos em uma ilha de canibais após um naufrágio de um navio onde eles estavam fazendo um cruzeiro.
Os canibais falaram que os 3 perdidos teriam que ir por dentro da floresta e trazer 2 tipos de fruta caso não quisessem morrer e os 3 saíram floresta a dentro.
O americano voltou com uma banana e um kiwi, logo o chefe dos canibais falou:
_A tarefa não é tão fácil como parece, você terá que arriar as calças e eu colocarei as frutas em seu ânus, caso você esboce qualquer reação que seja, rir ou chorar sofrerá um castigo. Se rir é porque está gostando e você sofrerá o que nossas mulheres sofrem e se você chorar morrerá.
Então começou, primeiro foi a banana e o americano nem se quer fez uma careta, depois foi o kiwi, o americano caiu na gargalhada quando os pelinhos do kiwi fez cócegas, já era virou mulherzinha na tribo.
Chega então o brasileiro, com uma uva e uma cereja e o chefe fala:
- A tarefa não é tão fácil como parece, você terá que arriar as calças e eu colocarei as frutas em seu ânus, caso você esboce qualquer reação que seja, rir ou chorar sofrerá um castigo. Se rir é porque está gostando e você sofrerá o que nossas mulheres sofrem e se você chorar morrerá.
O chefe dos canibais nem colocou a uva no brasileiro e o mesmo já começou a rir, então o canibal falou:
- Por que está rindo, nem coloquei a fruta?
O brasileiro respondeu:
- O portuga vem lá atrás com uma melancia e um abacaxi!!!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
41.Três amigos(um portugues um inglês e um japonês) estavam andando pelo deserto quando viram uma piscina, foram correndo até lá, quando chegaram viram um velhinho nadando e perceberam que a piscina era dele e perguntaram se poderiam dar uma nadadinha, o velhinho deixou, mas disse que a piscina era mágica, quando forem pular digam o que vocês queiram que agua vire
assim foi, o japonês foi o primeiro ele subiu no trampolim e disse:
- Chopp!!!
A agua da piscina virou puro chopp.
o segundo foi o inglês ele subiu no trampolim e disse:
- Vinho!!!
A agua virou vinho.
E o ultimo foi o portugues ele subiu quando ele estava subindo, tropeçou no penúltimo trampolim e disse:
- Merda!!!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
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